eine Geschichte von Zucker noch ohne Namen^^

EIN JAHR SPÄTER Mit einem Schrei schreckte ich hoch und stellte erleichtert fest, dass ich kein Schiff oder endloses Wasser sah, sondern nur ein kleines Zimmer, spärlich möbiliert, aber gemütlich. Immer noch wild atmend setzte ich mich aufrecht hin und starrte aus dem Fenster. Es war jetzt schon ein Jahr vergangen, doch es fühlte sich an, als wäre ich gestern noch auf dem Schiff gewesen und hätte mich auf das Rettungsboot geboxt. Würde es irgendwann aufhören? Würde die Erinnerung irgendwann verschwinden? Und wenn ja, wie lange würden mich diese Träume noch verfolgen, die mir den Schlaf raubten und Angst vor jedem Einschlafen machten? Manchmal kam es mir vor, als würde ich den Tag nie erfahren, an dem ich um normale Uhrzeiten aufwachte, ohne Panik aufstand und einfach das Leben genoss. Obwohl es draußen noch dunkel war, stand ich langsam auf und lief ein paar Mal im Zimmer auf und ab, um meine zitternden Beine zu beruhigen. Jeder Traum war gleich und ich würde wohl jede Nacht noch einmal dieses schreckliche Erlebnis haben. Nur was sollte ich tun? Zu einem Psychologen konnte ich auf keinen Fall. Jeder normale Mensch hätte mich aufgefordert der Polizei zu sagen, was ich wusste, doch dann könnte ich mir auch genau so gut schon mal ein Grab schaufeln. Egal wem ich es sagen würde, sie würden es herausfinden und mich umbringen. Nach ihrer Meinung hätte ich eigentlich schon längst tot sein müssen. Es war mein Glück, dass ich noch heil davongekommen war. Oder auch Pech, wenn man besah, was ich jetzt durchmachte. >>Wärst du bloß nicht auf dieses dämliche Schiff gegangen.<< murmelte ich. >>Alles wäre normal gewesen, aber du musstest natürlich dieser tollen Spur nachgehen und herausfinden, das sie das Schiff in die Luft jagen wollten. Du hättest wenigstens einmal das Richtige tun können!<< schrie ich mich selbst an. Es war egal, ob es im ganzen Haus zu hören war. Zwar wusste niemand davon, aber jeder, der meine täglichen Zusammenbrüche und Anfälle kannte, dachte es wäre einfach nur ein Trauma, von dem, was ich erlebt hatte. Nie hatte jemand danach gefragt, wieso ich solche Sachen sagte, schließlich verstand auch niemand, dass ich etwas wusste. Ich riss die Tür auf und rannte fast den Flur entlang, als versuchte ich diesen Erinnerungen davonzulaufen. Doch urplötzlich sprang meine Stimmung um und Tränen kullerten über meine Wangen. >>Du hast sie umgebracht.<< murmelte ich erstickt von den Tränen. Kraftlos lehnte ich mich an die Badezimmertür und blickte mit leeren Augen an die gegenüberliegende Wand. Ein Bilderrahmen mit einem Foto von mir kurz bevor ich auf dieses Schiff stieg hing an der Wand. Ich sah verächtlich in mein eigenes strahlendes Gesicht und die Wut packte mich wieder. Wie konnte ich nur so fröhlich sein? Ich hätte doch ahnen müssen, dass das alles kein gutes Ende haben könnte. Ich drückte die Klinke so heftig hinunter, dass sie bedrohlich wackelte und schloss sie mehr oder weniger lautlos hinter mir wieder. Mit trägen Bewegungen schlüpfte ich aus meinem Schlafanzug und unter die Dusche, wo ich das Wasser so kalt wie nur möglich stellte und voll aufdrehte. Die Kälte verpasste mir sofort einen Schock, doch ich genoss diesen kurzen Moment, der mir all diese Gedanken aus dem Kopf trieb und mir, wenn auch nur für wenige Herzschläge, endlich einmal das wahre Leben zeigte, was ich nun schon seit einem Jahr vermisste. Doch nach diesem Moment kehrten die Gedanken zurück und machten mir Vorwürfe oder zertrümmerten meine Gefühle. So schnell ich konnte duschte ich mich, trocknete mich ab und zog wahllos aus dem Schrank gerissene Sachen an. Danach war ich zwar geduscht, musste aber damit leben, dass ich heute mir einer sehr weiten und ausgeblichenen Jeans und einem neongrünem T-Shirt mit aufgedruckten Smileys, die so gar nicht zu meiner Stimmung passten, durch die Weltgeschichte spazieren würde. Ohne weiter darüber nachzudenken stapfte ich in die Küche hinunter und griff nach zwei rohen Toasts und einer kleinen Plastikwasserflasche, die ich mir unter den Arm klemmte. Gerade als wieder eine Trauerattakke einsetzte kam ich im Flur und blickte mich im Spiegel an. Meine Haare waren noch feucht und ich riskierte mir eine Erkältung einzufangen, aber das interessierte mich nicht im geringsten. Mein Kinn bebte und schon wenige Sekunden später füllten sich meine Augen mit Tränen, während in meinem Kopf die Gedanken Achterbahn fuhren. >Durch deinen Ego sind hunderte von Menschen gestorben! Wenn du dich nur ein wenig heldenhaft gezeigt hättest, würden sie noch leben!< Mit einem gemurmelten >>Und ich wäre entweder tot oder im Knast.<< stürmte ich zur Haustür hinaus, ohne mir auch nur eine Jacke überzuwerfen. Mein Blick fiel auf die endlosen Weiten des Meeres, doch ich kannte diesen Blick und hasste ihn. Noch vor einem Jahr hätte ich ihn genossen, aber wenn man auf genau diesem Meer so etwas erlebt hatte, wie ich, wollte man ihn bestimmt nicht wiedersehen. >Hättest du doch bloß deine Finger von diesen Unterlagen gelassen!< beschimpfte ich mich in Gedanken und stolperte den Weg hinab zum Meer. Meine Tränen liefen pausenlos meine Wange hinunter und versperrte mir die Sicht, aber es wäre mir eigentlich ganz recht gewesen, wenn ich stürzen würde, dann würde mich der Schmerz von den Gedanken abbringen. Und wenn ich sterben würde, wäre das auch kein großer Verlust mehr für mich. Doch es geschah nichts dergleichen und ich erreichte den steinigen Strand unversehrt. Meine Haare flatterten wild durcheinander und ich fing an zu frösteln, als der raue Wind vom Meer über meine nackten Arme strich und die Smileys auf meinem T-Shirt umherflattern ließen. Kraftlos sank ich auf einen Felsen und starrte über diese endlosen Wellen. Meine Gedanken schweiften zu dem Tag, wo all das begann und wo es noch das kleine, aufregende Abenteuer gewesen war.

>>Wieso hast du das getan?<< schrie ich, doch die Worte wurden mir von den Lippen gerissen. Ich schluchzte auf. >>Hör doch endlich einmal auf immer darüber nachzudenken. Vergiss es doch einfach!<< regte ich mich wieder einmal über mich selbst auf und wischte mir mit den bloßen Armen übers Gesicht. Ich erinnerte mich dennoch an den Moment, wo ich in meinem Bett lag, das Blatt mit der Adresse in meinen Händen und plötzlich diese Idee hatte. Ich verfluchte sie im Nachhinein, aber damals fand ich sie perfekt. Und sofort war ich an meinen Computer gesprungen, hatte ihn gestartet und die Adresse mit zitterigen Fingern eingetippt, so aufgeregt war ich. Und dann hatte ich diesem Beamten einen Virus geschickt, verdeckt als Werbung über neue Zeitungsständer. Ich war so stolz darauf gewesen, dass ich ihn so kontrollieren konnte und niemand etwas mitbekam und ich sogar ganz alleine auf die Idee gekommen war. Diese Erinnerung trieb mir schon wieder fast die Tränen in die Augen, aber ich beschwor lieber die Wut herauf. Ich mochte sie lieber, da man mit ihr nicht immer so viel dachte, sondern handelte. Aber nach ihr kam unweigerlich die Trauer. Die Trauer über das, was man in der Wut getan oder gesagt hatte und über das, wieso man wütend war. Ich kannte diese Kettenreaktion und mir schien es, als gäbe es keinen Tag, wo ich sie nicht am eigenen Leibe zu spüren bekam. Mit vor Wut steifen Beinen stand ich vom Felsen auf und stapfte die Küste entlang. Meine Schritte wurden immer länger und weiter und schon nach wenigen Minuten rannte ich den Weg entlang. Mit der linken Hand zerdrückte ich die Toasts, mit der Rechten zerdellte ich die Wasserflasche, während ich wüste Beschimpfungen über diese Idee in den Wind rief und immer wieder bitter murmelte: >>Später ist man immer schlauer.<<

Ich lief, bis meine Beine sich taub anfühlten und lehnte mich gegen die Klippenwand. Ich war erschöpft und atmete schnell, aber das heftige Stechen in der Seite und die schweren Beine waren eher eine Ablenkung, als ein Schmerz. Ich sah mich um und versuchte einen Anhaltspunkt zu bekommen, doch es sah alles gleich aus. Wasser vor mir, Klippen hinter mir und links und rechts der endlose, steinige Strand. Der heftige Wind kühlte den Schweiß auf meinem Gesicht und den Armen schnell ab und mein Kiefer begann von alleine zu klappern und ich musste mich beherrschen, um mich nicht auch noch darüber aufzuregen. Langsam beruhigte ich mich wieder und sank langsam an der Klippenwand hinunter, bis ich auf der feuchten Erde saß und genoss einfach einmal den Moment. Den kurzen Moment, bevor die Gedanken wiederkamen. Wo die Erinnerungen noch von der Erschöpfung bekämpft wurden. Doch der Moment verging und machte Platz für den Zeitpunkt, wo das damals noch kleine Abenteuer erst richtig in Fahrt kam.

Ich saß immer noch zusammengekauert auf dem Boden, als mir die Toasts wieder einfielen, die immer noch in meinen Händen lagen. Lustlos biss ich von dem ersten ab und kaute niedergeschlagen, während ich mir mit dem Handrücken die Tränen abwusch. Das war wirklich nicht mehr normal, was da in mir abging. Aber auch nicht umgehbar. Das war ja das Problem. Ich konnte es weder sagen, noch vergessen. Also musste ich damit leben. Aber das war leichter gesagt als getan. Ich blickte zu Himmel empor und schluckte das Toast hinunter, als plötzlich etwas in meiner Hosentasche vibrierte. Ich zuckte zusammen und griff zögerlich hinein und beruhigte mich sofort wieder ein wenig, als sich miene Finger um das kalte Gehäuse meines Handys schlossen. Welcher Depp hatte das bloß da reingetan? Und wer hatte es angeschaltet? Und wer schrieb mir überhaupt eine SMS? Da ich nur die letzte Frage sofort beantworten konnte und da die Antwort auch nicht schwer herauszufinden war, klappte ich das Handy auf und bemerkte, dass es wohl doch nicht ganz so einfach werden würde. >Neue Nachricht von Unbekannt< blinkte nämlich über einem Briefumschlag-Symbol und ich drückte widerwillig >Öffnen<. Doch meine Missmutigkeit schlug sofort in Angst um, als ich den Text überflog: >>Wenn du sprichst, wirst du bitter bezahlen.<< Der Text war kurz, aber vielsagend. Ich war kurz davor eine freche Antwort zu geben, aber dann kam mir wieder einer dieser verfluchten Gedanken >Hättest du schon früher gesprochen, wärest du kein Mörder geworden.< >>Und tot.<< fügte ich noch laut hinzu und klappte das Handy zu. Ein Schauer lief mir über die ohnehin schon kalten Arme und ich begann zu frösteln. Ich kauerte mich an der Klippenwand, die leider überhaupt keinen Schutz vor dem Wind bot, zusammen und nahm einen Bissen vom Toast, wobei mir der ohnehin nie da gewesene Appetit nun endgültig vergangen war. Während ich noch kaute schloss ich die Augen und döste langsam weg.

Mit einem undefinierbaren Laut schreckte ich aus der Erinnerung hoch und musste sofort an die Szenen danach denken, über die ich ansonsten eher gelacht hätte. Aber ich hatte schon zu lange nicht mehr gelacht. Jetzt erst blickte ich mich um und erinnerte mich daran, dass ich eigentlich die Toasts da in meiner Hand essen wollte. Mittlerweile war die Sonne höher gestiegen, es war aber noch nicht viel später. Außerdem hatte sich eine kleine Entenfamilie unvorsichtig genähert und ignorierte mich. Mit einem Schulterzucken riss ich ein Stück Toast ab und steckte es mir in den Mund. Wie auf Kommando drehte sich die Entenmutter um und watschelte auf mich zu. >>Ich ess es ja sowieso nich auf.<< murmelte ich, riss ein weiteres Stück ab und warf es zu der Ente. Zufrieden schnappte sie es sich und sofort näherte sich auch der Rest der Familie. Früher hätte ich gelächelt. Früher. Jetzt starrte ich sie nur an und es kam mir mehr vor, als wären sie eine Wand, als lebende Tiere, die mich erwartungsvoll ansahen. Während ich sie fütterte, merkte ich erst, wie kalt meine Arme waren. Sie wirkten abgestorben und ich hätte mich am liebsten in irgendetwas Warmes gekuschelt. Aber hier an der Küste war nichts warm und kuschelig. Die schroffen, schutzlosen Wände nicht, der raue Wind nicht, der steinige Strand nicht, das wilde Meer nicht. Und meine schlimmen Erinnerungen auch nicht.

Als die Enten gemerkt hatten, dass die Toasts weg waren, hatten sie sich beleidigt umgedreht, was auch nicht ganz nett was, nachdem ich ihnen so viel gegeben hatten. Aber es waren Tiere. Tiere, die nicht solche Probleme hatten, wie ich. Wenn sie solche Informationen gekannt hätten, hätten sie sich nicht die Bohne dafür interessiert. Sie wären einfach weggeflogen und hätten ihr Leben gelebt. Aber Menschen waren anders. Leider. Und ich war eben keine Ente, die wegflog. Seufzend sah ich den Enten hinterher, die langsam davonwatschelten. Nun hatte ich nur noch eine Wasserflasche, die ich noch loswerden musste. Obwohl mein Hals völlig trocken war und ich eigentlich Durst haben müsste, öffnete ich die Flasche nur langsam und drehte sie in genau dem gleichen Schneckentempo auf den Kopf, bis das Wasser immer heftiger aus der kleinen Öffnung quoll und in einem einzigen Strahl zum Boden sauste, wo es einen dunklen Fleck auf dem steinigen Sand hinterließ, der es sofort aufsog. Mit müden Augen beobachtete ich das Wasser. Ich spürte keinen Hunger oder Durst mehr. Im Moment war mir alles nur noch gleichgültig. Als der letzte Tropfen den Boden erreichte, schraubte ich die Flasche wieder zu und sah mit einem Blick zur Seite die kleinen Punkte weiter hinten am Strand, die wohl die Enten sein mochten.

Als ich das nächste Mal aufsah, fiel mein Blick als erstes auf die Flasche in meiner Hand. Ich hatte sie wohl während ich meine Erinnerungen durchflog zerquetscht. Aber es war verständlich. Wie hatte ich nur so blöd sein können, zu glauben, dass ich ganz alleine einen Mord an so vielen Menschen verhindern konnte? Das ist doch hirnrissig! Ich hätte genauso gut versuchen können, eine Kuh zum sprechen zu bringen. Naja, versucht hatte ich es ja gar nicht. Lediglich den Versuch gestartet es zu versuchen. Und dann doch im letzten Moment gekniffen. War eigentlich typisch. Mal wieder einer meiner halbfertigen Ideen. Aber was sollte ich jetzt noch machen? Ich hatte die Chance gehabt ein Held zu werden – und hatte sie verhauen. Genaugenommen war ich eigentlich ein egoistischer Mörder, aber ich glaube, ich sollte mich selber einfach nicht zu genau nehmen. Ich war sowieso schon wütend genug auf mich. Wäre ich bei diesem Ausflug doch krank gewesen oder so, dann wäre ich jetzt noch normal und die Schiffsexplosion nur ein Zeitungsartikel ohne eine weitere Bedeutung.